Palmeiras

Palmeiras:

Títulos:

1 Mundial 1951
1 Libertadores
1 Copa Mercosul
10 Campeonatos Nacionais
8 Brasileiros;
1 Copa do Brasil;
1 Copa Dos Campeões
5 Torneios Rio São Paulo
22 Campeonatos Estaduais

Nome Sociedade Esportiva Palmeiras
Alcunhas:
Verdão
Alviverde
Palestra
Academia de Futebol
Campeão do Século

Torcedor: Palmeirense
Palmeirista
Palestrino

Mascote: Periquito (oficial)
Porco

Fundação: 26 de agosto de 1914 (96 anos)
Estádio: Palestra Itália (em reforma)
Capacidade: 27.650[1]
Localização: São Paulo - SP, Brasil
Mando de jogo em Pacaembu
Capacidade: (mando) 37.952 pessoas[2]
Presidente: Arnaldo Tirone
Treinador: Luiz Felipe Scolari
Patrocinador: FIAT
Banco BMG
Parmalat
Unimed
Skill
Banif
Coca-Cola
Kaiser
TIM

Material esportivo: Adidas
Competição Campeonato Paulista
Campeonato Brasileiro
Copa do Brasil
Copa Libertadores
Copa Sul-Americana
A1 2011
A 2011
CB 2011
CL 2011
SA 2011 3.º colocado (Semifinal)
Em Andamento
5.º colocado (Quartas de Final)
Não Disputará
Em Agosto
A1 2010
A 2010
CB 2010
CL 2010
SA 2010 11.º colocado
10.º colocado
5.º colocado (Quartas de Final)
Não Disputou
3.º colocado (Semifinal)
A1 2009
A 2009
CB 2009
CL 2009
SA 2009 3.º colocado (Semifinal)
5.º colocado
Não Disputou
7.º colocado (Quartas de Final)
Não Disputou
Ranking nacional 7º lugar, 2.012 pontos[3]
Website palmeiras.com.br

Desde os primeiros jogos disputados, a letra "P" sempre esteve presente nos escudos dos uniformes do Palmeiras. Em 1915, na primeira partida do então Palestra Itália, as letras “P” e “I”, em forma arcaica, nas cores brancas, ornavam o escudo que se situava no lado esquerdo do uniforme dos jogadores. Em 1916, para a disputa do Campeonato Paulista daquele ano, a diretoria do clube decidiu importar da Itália um jogo de camisas com o escudo da Cruz de Savóia.

Em 1917, a Cruz de Savóia deu lugar às letras “P” e “I”, que eram abrigadas por um triângulo na cor verde. Em 1918, o formato do distintivo passou a ser circular e com um fundo na cor branca, com as letras "P" em verde e "I" em vermelho. Em 1938, mudou-se apenas a disposição das cores: fundo verde e as letras "P" na cor branca e "I" em vermelho. Em 1940, nova mudança somente nas cores: fundo verde e as letras "P" e "I" na cor vermelha.

Em 1942, com a mudança do nome da equipe para Palmeiras, o vermelho e a letra “I” do escudo desapareceram, ficando apenas o verde e o branco, com a letra "P" no centro. Em 1959, o tradicional “P” diminuiu de tamanho e foram inseridas oito estrelas em volta do escudo, em referência ao mês de fundação do clube (agosto) e ao número de títulos paulistas conquistados pela equipe ainda como Palestra Itália. Elas foram acompanhadas do nome Palmeiras. Esta foi a última mudança no distintivo alviverde, que permanece da mesma maneira até os dias de hoje.


Periquito - mascote oficial do Palmeiras.MascotesSeu mascote oficial é um periquito verde,[18] mas nos últimos anos a torcida adotou o porco como o mais efetivo. O "porco" surgiu, na verdade, como gozação das torcidas adversárias. Depois de anos se sentindo ofendida com tal apelido, a torcida alviverde adotou o animal como mascote nos anos 80, eliminado a gozação dos rivais. Hoje, grita entusiasmada nos jogos: "Olê, Porco! Olê, Porco!" Tal grito é um dos mais tradicionais do País e costuma inflamar os palmeirenses durante as partidas.

De acordo com o site oficial, o periquito foi escolhido desde a fundação do time por causa da comum coloração verde e, também, por esse passarinho existir em abundância onde o clube está localizado, além de ser um pássaro de origem brasileira. Uma curiosidade: o periquito, apesar de alguns confundirem, nada tem a ver com o personagem da Disney Zé Carioca, que é um papagaio. Aliás, o palmeirense é bem mais antigo e foi desenhado em São Paulo.

Hino:

Quando surge o alviverde imponente
No gramado em que a luta o aguarda,
Sabe bem o que vem pela frente.
Que a dureza do prélio não tarda!

E o Palmeiras no ardor da partida,
Transformando a lealdade em padrão.
Sabe sempre levar de vencida
E mostrar que, de fato, é campeão!

Defesa que ninguém passa.
Linha atacante de raça.
Torcida que canta e vibra!!!

Defesa que ninguém passa.
Linha atacante de raça.
Torcida que canta e vibra
Por nosso alviverde inteiro,
Que sabe ser brasileiro,
Ostentando a sua fibra!

Como dar mas notícias

O filho universitário escreve para seus pais:
"Querido Pai e Querida Mãe:

Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes.
Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar R$50.000,00 para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é?
Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros.

Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida, que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaau!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.
A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando (como arde..), mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês...Sei que vocês a receberão no seio de nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado, e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição.
Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas os meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? Pq em Serra Leoa, de onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca.
Bem, agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma prostituta anciã foragida na minha vida.

A verdade é que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual Penal e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas!
Um beijo de seu filho."

Como ter um assunto no msn

Eu prometi pra mim mesmo que nunca ensinaria isso para ninguém. Esse segredo, foi-me revelado há 600 anos atrás, quando morava na casa da minha vó Augusta, na Sibéria do Sul. Entretanto, com a falta de produtividade das conversações alheias, decidi postar sobre um guia prático que desenvolvi num passado distante, em meados de 2030: Como ser assunto no MSN.


É algo simples. Para ter sempre assunto no MSN, você tem que ser uma pessoa atualizada. Digo, estar por dentro das coisas. Nada pior do que abrir a janela do contato e: "oi, beleza? Sim, eu tamém. A ta. E as novidades? É, aqui também nenhuma." E depois depois de 2 horas e 15 minutos receber um outro "oi". Isso é falta de assunto crônica retal, e isso poderá ser muito prejudical.

Nunca pergunte o óbvio: oi, como você tá? como anda seus seios? koé, qria q vs morrec". Isso está manjado demais. Comece a conversa com uma piada ou com algum conteúdo incrivelmente interessante (como algum vídeo do Youtube), ou algo misteriosamente bobo e chato (www.superwallace.net). Isso gerará discussões e assunto sobre o conteúdo enviado. E isso já é um ponto.

Não seja um entrevistador; cara, a pessoa vai se sentir como numa entrevista de emprego. Faça perguntas legais e faça a pessoa perguntar sobre você também. Isso é conversar, Michael. Só fale depois que a pessoa te fizer uma pergunta ou fizer um comentário continuativo sobre o seu argumento anterior. Nada pior do que ter uma conversa assim:

Eu: oi
Ela: oi
Eu: Como vc está?
Ela: Respirando
Eu: ...
(30 minutos depois)
Eu: sua mãe tem bigode
(Eu está offline)

Essas situações são horríveis.

Espero que depois desse guia de como ter assunto no MSN para conversar, você consiga extender suas conexões internéticas messangeiras. RSRRSsrsrrskkkkkkkkkshashuahsuaha

Como namorar uma amiga

Uma coisa tão comentada por aí é o tal da "Friend Zone", onde nada mais é um círculo onde impede que você se aproxime da sua amiga sexualmente. Uma m3rda, né? Bom, pode até ser. Mas agora você vai descobrir como dar uns pegas na sua amiga... É, aquela mesmo que você têm vontade de ficar a maior tempão. Não acredita? Veja como namorar uma amiga.


Como você é amigo dela (vamos considerar a pior hipótese: melhor amigo), você mais do que qualquer outro estranho a conhece bem, certo? E com certeza já ouviu aquela dolorosa frase: "Nossa, você é tão legal. É meu irmãozinho". Isso mata qualquer um, é verdade. Mas não nos abaleremos por pouco.


O fato é que, sendo sua amiga ou não, ela é uma mulher (atrativa, legal, etc) e isso você já conhece. O que fazer? Trabalhar em cima disso. Como você já sabe todos os gostos, estilos de garotos, musicais e etc e tal, você é a pessoa mais qualificada nesse momento para conquistá-la. Mesmo ela namorando ou não.


Mas como eu vou chutar pro Gol, Thomas De Bruce?


Já que você está na aréa do goleiro, é a hora de chutar para o gol. Arrume uma ocasião legal, se divirtam. Quanto mais ela se divertir, melhor será para você. Depois de um "encontro" totalmente divertido e descontraído, roube um beijo dela. Isso mesmo, beija-a sem permissão, cerimônia ou qualquer outra limitação. Apenas faça. Depois disso, não fale mais nada e continue o que você estiver fazendo.


Ela ficará confusa e, com certeza, não irá reclamar sobre o beijo. Por dois motivos: Beijo é beijo e beijar é sempre bom (menos em pessoas da família, animais, besouros e peixes) e outra: você é uma pessoa tão legal, que é até bom ser beijada por você.

Depois, continue falando com ela normalmente, não deixe a amizade ser abalada por esse beijo. Continue indo, mas com calma. E sempre a chame para programas divertidos, interessante para ambos. Faça tudo parecer o mais natural possível.


E se caso não dar certo? Bom, aí está na hora de você arrumar novas amigas...

Sinais do fim de um namoro

Namorar é bom e ruim ao mesmo tempo. Bom por que namorando, você pode fazer várias paradas que as pessoas só fazem em filmes, tais como: dormir abraçados, conversar, consumir atos sexuais diariamentes (em alguns casos, todas as quintas e sempre com as luzes apagadas) ou, até mesmo, voar. Porém, como tudo tem seu lado ruim, namorar tem lá também seus problemas. E quando essa 'jornada' está chegando ao fim, vários sinais começam a sugir do nada, meio que avisando que: a) ou a sua namorada está te traindo com o "ricardo 23 de puro respeito" ou b) sua namorada não está gostando mais de você. c) letra c.

E claro, como eu, Doctor of Love 23 sou experiente no assunto - em tomar fora de namoradas-, vou esclarecer aqui alguns sinais do fim de um namoro.

1 - as coisas não estão como eram pra estar

Esse é o sinal clássico do fim de um namoro. Antigamente vocês faziam tudo juntos, riam, brincavam, iam colher abacaxis, sempre saiam e faziam essas coisas de casal. Porém, de repente, algo mudou. Ela (e) já não te liga tanto assim, as conversas já não são tão empolgantes como outrora. E tudo meio que fica estranho, né? O assunto já não rende como rendia... você percebe que ela se diverte mais com os amigos do que com você. E não era bem assim. Suas piadas já não são tão engraçadas... É meu amigo...

2 - "amigos virtuais"

Antigamente sua namorada entrava na Internet e, ao te ver online, ia logo falar com você. Entretanto, agora ela entra, te vê online e não fala nada. E ao perceber isso, você entra e sai 1000 vezes do MSN para ver se ela puxa assunto e nada. Ai você, marotamente, entra no MSN dela e percebe que, não é o único macho ali. Antigamente, eram apenas você e seus primos online mas, graças ao "trabalho, escola, futuro" ela tem mais de 400 HOMENS adicionados no MSN. E todos eles, ironicamente, tem webcam. E são mais bonitos do que você.

3 - nenhum tempo pra você

Quando sua namorada (o) começa a evitar de ir na sua casa, sair com você ou qualquer outro evento que vocês estarão juntos, é um sinal do apocalipse do amor. Isso demonstra que as coisas que você propõe já não são tão legais como costumavam ser. Você a convida pra um restaurante para comer um tipo de comida que você detesta mas que ela adora, só pra impressiona-la e ela diz que não poderá por que terá que cuidar da avó. Daí você descobre que a pilantra estava num churrasco, bebendo todas e que a avó dela -que Deus a tenha- havia morrido 20 anos atrás. Em 1960.

4 - novos amigos + novos hábitos

Esse é o sinal mais triste que tem. Ele geralmente aparece quando sua companheira (o) começa a fazer novos amigos e, por isso, começa a fazer coisas totalmente diferentes. Você acaba perdendo a conexão (que antes o fizera se apaixonar) que tinha com a sujeitA e acaba surgindo aquele clima bastante estranho. Aí você começa tentar agradar de todas as maneiras possíveis e nada adianta. ELA ESTÁ APAIXONADA POR UM DE SEUS NOVOS AMIGOS QUE TEM UMA BANDA DE ROCK MALDITA E VOCÊ NO FUNDO SABIA DISSO, CERTO?

Ao perceber esses sinais, sente-se com a pessoa com quem você está namorando e tenha uma conversa franca sobre o que está acontecendo e sobre o aquecimento global. E não se desespere, pois pra todo cacho de banana tem sempre um elefante com fome.

Bom, a mensagem é mais ou menos essa aí. Boa sorte!